偶然在早晨彈起了曲子,我好像將近兩年沒彈琴了吧?

晚上聽著過去的曲子,思念起曾經的認真…那是很自然無礙的個人生活,每日早晨短短的練習。

過去錄下的音檔重複播放,雖然拙劣但非常自然,有點緊張搶拍但十分純粹….「喔!原來我曾經彈過那樣的曲子啊」,其實再也沒彈琴了,很可惜,因為曾經也把生命重心決意放在上面,從來沒有想過後面出現的各種波瀾、各種深不可測的因緣。

我一定要堅持離開嗎?

不知道為什麼自己當初這麼選擇了,也許心中的火被燃起,不是幾首琴音可以抵擋的了,不是那樣的流水能夠撫平的,但我始終是喜歡那沉著的琴,也想回家為母親彈上一曲,現在真的要回家的我因為年久失修的技術,也無法為母親談上美麗的樂曲,真是悲傷。

想著自己是領受梅庵派的學習,是非常溫柔典雅卻不造作的音聲,當時的生活忙碌也沒為自己想得太遠,只知道用限有的生命和時間,學習古琴這樣的樂器,在其中尋求一點生命純粹的價值,也想用這樣的音樂陪伴自己未來平靜的生命,那時在現實的夾縫中生活,不知道自己能活多久吧…

因為很無常,以為自己可以在這個點上立足就好,殊不知生命的推動如此快速,轉眼之間我已經在另一個世界,然而時間不過短短幾年,卻彷彿過了好幾世…

前幾天為自己畫下的年代表,才知道這一切的過程都短的太荒謬…可我的心不知碎裂了多少次…

簡單卻如此難?難道是我太貪婪嗎?

好像是吧。

大概不甘心那些未知的東西在世界上大肆傳遞,卻無人知道真諦,不甘心生命降臨在此地,終究是我貪婪?嗔怒?還是愚痴?

真希望你也能看到曾經的美好。

一路上對很多人很抱歉,都不知道應該跟誰說笑、應該和誰交代了…看了自己在部落格放上的紀錄,十六首的曲子認真的編列出來,現在卻一首都不會彈,跟我的鋼琴一樣悲慘。

似乎也有網友因為部落格放的古琴文章而追蹤我,但應該沒想到這個人類放完這幾首曲子就跑了…再也沒彈過琴、再也不會更新琴譜了。

我哭著修行的,哪有心情談情

是的,幾乎是用淚在懺悔每分每秒心念罪業的人,那時每天都像瘋子般不睡覺,半夜瑜伽、早晨念佛、白天去工作、晚上去各種道場,好不平靜的生活,因為慾望使然,那時的我生命瀕臨崩潰…

人生五蘊最熾盛的巔峰

幾近嘔吐的人生,有各種可怕的念頭誕生,見到足以吞噬自己的力量,原來有這麼深層的東西…

不知向誰說,也不知跟誰說,說了聽不懂,或者不被理解,可我看見的世界就是如此污濁…

有人看見嗎?

我並不喜歡那樣的自己,卻又不可避免的外境一再突破我小心翼翼守護的防線,也許如此不會因此加快腳步。

精神癲狂的文字還是回家向母親說吧!

母親啊,我要回家為那悲傷的生命高歌一曲

一無所有,一無所有

我們在空氣中的咆哮,也該有了出口。

終於也隔了好久,寫了部落格,真希望停下腳步的時刻現在就到來吧。